Família DEG ♥

DIR EN GEY - TOUR 2011 - AGE QUOD AGIS

27 de novembro às 19:00 at Espaco Lux - São Bernardo do Campo, Brazil.


Então, eu preciso dizer que eu estou feliz, alegre, radiante, ULTRA MEGA BLASTER REALIZADA? Não! Vocês sabem o quanto eu esperei pelo retorno deles,  e agora, eu vou poder ver o Die de perto, mais uma vez. Mas tem um diferencial nesse live, eu não to sozinha (: Eu to com uma família perfeita pra surtar junto comigo, que tem acompanhado tudo e feito TODO O POSSIVEL para que o DEG nos veja aqui. E como eu ando mais que feliz com as novas amizades, eu vou citar o nome de todos eles aqui. 


Gik
Shii
Hanna
Rhana [não tão nova, ela viu o show de 2009 comigo ♥]
Kaa
Yuki [tb não tão nova, conheci por conta de cosplay ♥]
Fofucho
Carol


E os que eu já amo e conheço a longa data


Kyo
Tay
Fee
Toshi
Uva


Assim, o show deles é perfeito por si só, mas com a companhia dessas pessoas, tudo fica melhor, sabe? Amizade, cara. Isso nada no mundo pode comprar. 


Planos para a fila rolando, por que se a grade não for da Família DEG, não é de mais ninguém.


Encerro aqui, pq o chat ta rolando e eu quero brisar mais <333

Ansiedade

Show no Chile confirmado, isso me deu mais esperanças de que o DEG venha para cá em novembro, e o possível M&G pode tornar um sonho meu real. 


Conversando com a Gik e a Kyo no MSN, me deu vontade de falar algumas coisas sobre meu ídolo, que eu sei, vocês sabem quem é, mas eu quero falar de novo sobre o Die. 


Não sei se vocês pensam que sou fã dele pq ele é bonito[ sim, ele é, aceitem isso!] ou por que ele é japonês. Não. Meu fanatismo por ele [sim, sou fanática por ele, aceitem isso²] vai além da beleza física, do sorriso mais lindo que eu já vi, da habilidade absurda como guitarrista, do carisma como pessoa, vai muito além de tudo isso.   Daisuke é a imagem que eu gostaria que muitas pessoas tivessem, a personalidade, sabe? Não ta fazendo muito sentido nee? Eu sei, não conheço ele como queria pra dizer tal coisa :/ mas por entrevistas e LIVES, consigo ver alguém no Die que me faz bem. Consigo ver nele alguém amigo, palhado apesar de tudo, alegre, mas que também sente, que também se estressa, que também é humano. Uma pessoa simples que nasceu com um belo dom. Por que é, Die ou qualquer outro artista por ai, é uma pessoa assim como eu, assim como você, e por incrível que possa parecer, eu consigo chorar por sentir a falta dele, alguém que não conheço e sei que nunca virei a conhecer, consigo ficar triste se alguma coisa acontece com ele, consigo me estressar quando ele erra, consigo ficar extremamente alegre com uma foto nova, consigo ficar boba quando ele dá uma "atenção a mais" ou mesmo comenta sobre os fãs, por que indiretamente, ele está falando de mim. Amor platônico? É, eu acho que sim. Eu tenho outros ídolos, mas só o Die e o Atsushi conseguem me fazer sentir tais coisas. Sentir que meu coração parou quando o terremoto no Japão aconteceu e que eu não iria voltar a respirar enquanto não soubesse que eles estavam bem. Sentir que posso me acabar de chorar por alguém que não sabe que eu existo e tudo que quero dele é um sorriso, um "obrigado", mais nada. Me aperta o coração querer tanto ve-lo de perto, e saber que na hora eu não vou conseguir fazer nada mais do que chorar, enquanto eu tento expressar a minha gratidão a ele, por que eu sou grata a ele, ao DIR EN GREY, por me levar aos céus mas também me fazer sentir corroer o peito com uma única música. Por me passarem em letras e entrevistas que tudo depende de você. É assim que me sinto ao ver o Die, ao ver o Atsushi, ao ver todos do DEG, por que eu sou louca pelo Die, mas os membros dessa banda tem uma função na minha vida e superam o simples vinculo "ídolo > fã". Por essas e outras, eu quero muito esse show aqui, uma chance talvez de dizer um "obrigado" fanho embargado pelo choro. Queria falar mais, mas não consigo achar palavras que descrevam o que sinto por ele.


Não precisam ler se não quiserem, como eu falei alguns post atrás, faço disso aqui meu diário, e eu tinha uma necessidade absurda de dizer para o vento o que sinto por esse homem. 

A verdade nua e crua...

A verdade nua e crua, é que eu quero, mais que nunca, que esse show se confirme. Eu to fodida, não tenho dinheiro pra nada, paguei caro pelo show do X, ainda não sei como voltarei do AF pq só tenho como ir, ainda não sei como farei pra ir pro X... a única certeza de que tenho, é que eu faço TUDO pra estar na frente do Die mais uma vez, gritar ele mais uma vez e ver ele olhar pra mim por míseros segundos mais uma vez, desta vez sem um desmaio em seguida. Por que eu o amo como guitarrista, como homem, como menino, como tudo. É meu exemplo de vida, meu ídolo, alias, não só ele, todo do DeG. Eles tem o dom de me dar tapas na cara e fazer acordar pra vida quando eu to na merda, essa semana foi a vez do Kaoru. Enfim, eu preciso, eu necessito vê-los de novo e eu vou. Desde sempre era o show que eu desejava e nada vai me impedir de ver a banda da minha vida mais uma vez em um show solo aqui no Brasil. 


Eu já chorei, eu ainda estou tremendo, e o sorriso não sai do rosto, pq só de imaginar que eu vou poder ver eles de novo, eu esqueço por completo da merda de vida que to levando. 


Aproveitando que estou aqui, desejar feliz aniversário pra minha Uva linda (@blind_sorrow) e pra chaveirinho (@ayuki_). É niver das duas hj, junto com o lançamento de DIFFERENT SENSE, olha a honra xD... eu amo vcs, viu, meninas? nunca se esqueçam disso.


Enfim, talvez mais tarde eu poste de novo.

DIFFERENT SENSE

Estou ouvindo a mesma música a mais de Dez Horas (: aopdaopdksaopasdkaodapok


Nah, nem sei pq vim postar aqui, provavelmente pq estou puta com meu pai [pra variar] e queria que ele NÃO voltasse pra casa hoje, já que ele foi ver minha mãe e só resolveu me acordar pra avisar que tava saindo, não pra me levar junto! (Y)~~


Tentar comer alguma coisa... hm...

Dia feliz.

Minha madrugada terminou, de fato, perfeita. Eu tinha ficado mega contente com uma nova preview, mas eis que, por causa da insônia, eu fiquei acordada até sabe-se Deus que hora, e vi o momento que a música completa em perfeita qualidade de DIFFERENT SENSE foi postada. E eu fiquei RADIANTE, por que a música não ficou só perfeita, ela superou todas as minhas expectativas sobre o novo single. Dir en Grey é uma das poucas coisas que nunca, NUNCA me decepciona. Eu pensei que tava sozinha no twitter e que iria surtar forever alone lá, pq a Uva e a Des já tinham ido durmir, mas o Fábio apareceu e eu não surtei sozinha ♥. Isso também me deixou feliz, eu sempre amo conhecer novos fãs de DeG. Mesmo.




Ta tarde, minha coluna doi, o post vai ser curto pq eu vou pra minha cama, dormir de fones, ouvindo DIFFERENT SENSE!. Bom dia, pessoas.

Mudanças

Pois ééé. Mudei algumas coisas nessa budega. Aquele dia mudei o Herder, hoje foi o Layout e blá. O que o tédio não faz com a pessoa nee? rs.


Eu poderia estar dormindo, claro, mas infelizmente, por conta da maldita insônia, eu só tenho sono por volta das 3, 4 horas da manhã. E levando em consideração que eu tenho o sono de um morto [q], se eu dormir agora, não levanto a tempo de ir pro curso. Então prefiro ficar aqui até chegar a hora de levantar, arrumar a juba, tampar as olheiras com muito corretivo e pó, agitar uma roupa e sair de casa. Sábado é meu único dia que tenho para beber minha Heineken, ver meus amigos, estudar, e não me preocupar com lavar louça, lavar roupa e toda essa tralha de merda. 


Durante o dia eu aguento bem, sabe. Eu brinco, eu jogo, eu briso, eu me irrito, eu faço tanta coisa que não dá tempo pra pensar... "naquilo". Mas quando chega a madrugada, que fico sem nada pra fazer, vem aquele mundo de pensamentos tensos, e ai começa a doer tudo. Principalmente o coração. Nossa, ele doi demais. É sempre ele que mais doi. Eu perguntei "tem volta?"... e ouvi "Eu não sei te dizer isso." Naquela hora, tive vontade de jogar tudo pro alto, ignorar o fato de que ainda amo ela, de que ela diz me amar, ligar o foda-se e seguir, seguir sem ter um rumo certo, só pra saber onde a vida vai me levar. Mas, a gente sabe que eu não consigo fazer isso, não é? Que sem um impulso da vida ou de alguém, eu nunca vou sair da "eu vou te esperar até que você se canse de mim!". Odeio ser tão sincera com meus sentimentos. 


Perdi boas noites de sono essa semana, estudando japonês. Afe, eu realmente tava atrasada em relação a minha classe, sabe. Tava foda acompanhar eles. Me sentia o aluno atrasado que não sabia nada xD aopdkaopasoakoa mas agora, acho que eu melhoro. Assim espero ;-;


Vou te contar, tenho que parar de ouvir essas fucking músicas depressivas. 


Ah, sim, claro. EU QUERO UM CIGARRO!

Vicio.

Vicio é uma merda, mesmo. Eu estou tendo um ataque de abstinência no exato momento por que estou sem cigarros. Eu devia ter ido comprar quando vi que tava acabando. Ai, que ÓDIO!
Povo acha que é brincadeira, mas pra quem ta acostumado a fumar um cigarro a cada hora, ou mais que isso, ficar exatas 4 horas sem nicotina é UMA TORTURA! PORRA, EU TO SOFRENDO!


Hoje eu acordei mais... feliz... não, vai, acordei bem. Jogar até as 6:30 me fez bem demais, dai depois estudei até as 7:10 e fui pra cama, dormir mesmo, eu só fiz depois das oito, quando meu pai já não estava em casa. Ando reparando que só fico bem mesmo, quando ele não tá em casa. Eu devo te algum problema.


Ando postando tanto aqui ôõ... isso é estranho, antes eu mal olhava isso daqui aopdakopkasopkd acho que realmente fiz isso daqui de diário, sempre que to puta, feliz, com raiva, tudo, eu posto aqui. Deve ser por isso xD aopdkaopadopdkaopdkapo


Jesus cristo, eu faria QUALQUER COISA por um Lucky Strike agora.  

O pior não é o sentimento de solidão, de falta, a tristeza que te consome aos poucos. O pior, é vc olhar pros lados, e ver quem já passou por você, feliz. Feliz com seus parceiros e parceiras, feliz com seus relacionamentos, sejam eles bons ou ruins. Você olhava e falava "é, eu também estou feliz. Enfim, chegou minha vez!".. e então, a vida te mostra que não, não chegou sua vez, que ela ainda demorara a vir, ou talvez nunca venha. E ai vc se pergunta: "... amar pra que? tentei diversas vezes e só eu sai machucada!"... e eu te falo... você é um ser humano, e precisa amar e ser amada para viver "bem". A gente sabe que depois do amor, só lhe resta a dor, mas ainda assim, você que, você teima, vc consegue, só não aprende que ta se metendo na maior fucking merda da sua vida. 


É, pisciano vive no mundo dele, na toca dele, num mundo de fantasia que todo mundo julga errado. No meu mundo de fantasia, eu sou feliz. Eu sou feliz no trabalho, eu sou feliz com minha familia, eu sou feliz com o maldito amor. Lá não existe sofrimento. Que mal há nisso? Ah, claro, quando eu saio pra realidade, eu tenho vontade de me matar. ESSE é o mal. 


Ah, que merda de vida!

Fui no banco, paguei meu isqueiro. Ehhh ♥ alguma coisa de boa, enfim, já que de resto, ta tudo uma verdadeira MERDA!


Assim, enquanto eu ia pro banco, esperava o fucking ônibus passar e tals, eu tava pensando e repensando minha vida. Tá uma droga, é um fato, mas nee, tem gente em situação pior, hm. Ainda assim, eu queria mudar... dá pra ver que eu não to nada feliz, não é? É.. eu não to. E.. assim, morar com minha mãe não era má ideia. Ok, morrerei em ir praquela cidade, mas estar perto dela é o melhor pra mim agora. Não sei ainda, é só uma hipótese. 


To meio... puta... hm.. é... posso dizer que to puta... odeio fofoca.. mas quando você não tem certeza de nada, até fofoca te machuca. Droga.

Parece que quanto mais eu tento esquecer, mais a vida esfrega essa merda de verdade na minha fuça...


Não é justo... NÃO É JUSTO! QUE DROGA!

Ouvir sempre a mesma música não ajuda, nee? É, eu sei.. tenta enfiar isso na minha cabeça.


Eu queria não ser tão dependente de você, queria poder dizer "eu to bem, eu irei ficar bem!"... sem ter a certeza de que lá no fundo, eu to enganando a mim mesma para não chorar, não gritar, não espernear e talvez querer que esse dia fosse pulado, esquecido pelo mundo e por nós. Mas eu não tenho esse poder, não é?


Ah, eu queria sumir.Mas não sou tão fraca a ponto de entregar meu coração a você e desaparecer do mapa. Se eu tiver que recupera-lo e coloca-lo no lugar, eu o farei!

Sonhos se tornam realidade!

É, eles se tornam reais. Infelizmente, o meu maior pesadelo se tornou real.
Pela quarta vez em minha vida, eu vejo quem amo fugir pelos meus dedos. Isso já deveria ter se tornado uma rotina minha, sabe? Não sei pq estou surpresa. Não é a primeira vez que isso acontece, mas desta vez eu tenho plena certeza de que o erro não foi meu. Eu fiz tudo que estava ao meu alcance para que desse certo, e mesmo assim, acabou como sempre acaba. Será que foi ai que eu errei? Fazer de tudo?


Ah~~, eu to cansada, sabe? Quatro relacionamentos que de fadaram a terminar, eu acho que não aguento mais isso. Não é descrença de que ninguém me ame e todo aquele papo ridículo que alguém não correspondido tem, é que chega uma hora que você não se sente mais bem tentando amar alguém, e acaba concluindo que sozinha, vc esteja melhor.


Aos 21 anos de idade, eu já tive quatro decepções amorosas xD é triste, cara.


Enfim, acho que depois de tanta pancada da vida e desaforos do destino, eu to pronta da aguentar mais um nee. Bora seguir em frente.